ایماگو درمانی (انگاره درمانی)

به نام خدای بخشنده و مهربان

  تعداد نمایش : 430

ایماگو تصویری است مرکب از کسانی که در کودکی بیش از دیگران بر شما تأثیر گذار بوده اند.

این تصور ممکن است تشکیل یافته از پدر و مادر شما، یک یا تعداد بیشتری خواهر یا برادر یا حتی پرستار  بچه یا فامیلی نزدیک باشد . وقتی دو نفر عاشق می شوند، اتفاقی بسیار محسوس رخ می دهد که فراتر از جذابیت فیزیکی است و آن هم میل و رغبت برای مصاحبت و حتی شباهت در ارزشها و علایق است.

برنامه کار اینگونه است ، ما به طور ناهشیار به دنبال یک شخص خاصی هستیم که به ما کمک کند برنامه کودکی خود را کامل کنیم، دردهای کودکی را التیام دهیم و تمامیت خود را به دست آوریم.

ظاهراً این برگرفته از نظم طبیعت است که به طور همسان سعی می کند خود را تعمیم دهد. وقتی ، جنگل آتش بگیرد، طبیعت فوراً شروع به التیام اثر سوختگی ها می کند و دوباره جنگل را تازه می کند. وقتی نفت نشت می کند، طبیعت فرآیندی را شروع می کند که سرانجام نفت را پاک می کند، اگر چه ممکن است ۵۰ سال یا بیشتر طول بکشد.

جایی که زخم ها عاطفی باشد، فرآیند التیام  شروع می شود . همانطور که وقتی شما بازوی خود را می خراشید و پوسته پوسته می شود، اثر زخم می ماند. بدن شما با عفونت آن زخم مبارزه می کند و پوست نو ایجاد می شود.

جایی که در کودکی زخم های عاطفی به وجود آمده ( مثل خودهای تخریب شده، ترس از طرد یا رها شدن، ترس از کنترل شدن یا خفه شدن، شک به شایستگی خود، اهمال و غفلت) محرک و انگیزه ای برای التیام این زخم ها می شود .

اما از آنجایی که زخم های عاطفی مطلقاً جراحت های ارتباطی هستند، فقط در  روابط، آن هم ارتباطی از نوع خاص التیام می یابد.  گرچه، چنانچه آنقدر خوش شانس بودید که در محیطی امن و سرشار از توجه و حمایت بزرگ شوید، احتمالاً هنوز هم زخم هایی نامرئی با خود همراه دارید.

چرا که از بدو تولدتان، موجودی پیچیده و وابسته بودید که نیازهایتان پایانی نداشتند. این کودک که در اوان زندگی خود تجربیات تلخ و دردناکی را متحمل شده است، در بزرگی نسبت به افرادی که پیرامون او هستند یا احساس ”بریدگی“ خواهد کرد و یا اینکه تلاش خواهد نمود تا با آنها جوش بخورد.

ما می توانیم فقط از طریق کسی که ما را آزرده یا شخصی بسیار شبیه او التیام پیدا کنیم . شخصی که به طور معقول شبیه او باشد. در اینگونه موارد همه ما برای کامل شدن و تمامیت تلاشی درونی داریم. برای رسیدن به این هدف باید همسری انتخاب کنیم که بیشترین ظرفیت را در التیام بخشیدن و ایمن کردن ما از زخم های بچگی دارد و همچنین بتواند نیازهایی که در کودکی به آنها دست نیافته ایم برای ما برآورده سازد.

لذا لازم است فرد با شخصی ارتباط برقرار کند که نیازهای او را در عمیق ترین سطح فعال سازد و کسی که به اندازه کافی شبیه والدین زخم زننده او باشد .  برای انجام طرح التیام یابی، لازم است با شخصی ارتباط داشته باشیم که  شبیه والدین زخم زننده باشد .

البته هیچ کس با ذهن سالم هرگز فردی که شبیه والدین زخم زننده اش، دارای صفات منفی باشد، را انتخاب نمی کند. آیا کسی آگاهانه به دنبال فردی افسرده، غیر قابل دسترس، منزوی و انتقادی برای شریک زندگی است ؟

گویی مجبور بودن به یافتن راهی برای ارتباط و متعهد شدن به شخصی که نهایتاً به طور دردآوری در حوزه های بسیار خاص با ما ناهماهنگ و ناسازگار باشد، جزء طبیعت ما است.

طبیعت، عشق رمانتیک را به عنوان یک راه حل به وجود می آورد. این عشق، به طور موقتی برای ما دارو و درمان است، و مانع از آگاهی ما از ویژگی های منفی  می شود.

در ما این انتظار ایجاد می شود که نیازهای درونی ما رفع شود و از زخم های کهنه التیام یابیم. ما در این حالت باقی می مانیم تا اینکه به کسی وابسته می شویم و امیدوارانه ازدواج می کنیم و متعهد می شویم .

در واقع اینجاست که « ازدواج ناخودآگاه » رخ می دهد . در اینجا انبار نیازهای ارضا نشده ای است که از کودکی با خود به همراه داریم. این نیازهای برآورده نشده که از ما حمایت و مراقبت می کنند و به ما اجازه می دهند بدون مزاحمت راه خود را به سوی تکامل و بلوغ طی کنیم.

سپس بعد ازنامزدی ( یا همینکه مدت زمانی با هم بودیم ) دارو و درمان بودن این ارتباط کم کم تحلیل می رود ، نوارهای زخم بسته باز می شود و ما شریک خود را همانگونه که واقعاً هست، می بینیم ؛ افسرده، انتقادی، غیر قابل دسترس، غیر قابل اعتماد، کاملاً غرغرو، که به طور قابل ملاحظه ای صفاتی شبیه صفات والدین ما دارند.

در اینجا اکثر مردم ضمانت وتعهد را کنار می گذارند. اشتباهاً اینگونه نتیجه گیری می کنند که در انتخاب همسر یک خطای عمدی مرتکب شده اند. نمی توانند ببینید که این در واقع بخشی از طرح طبیعت برای التیام بوده است.

در مرحله تنازع  قدرت، تقریباً نیمی ازافراد طلاق می گیرند . آنها اینگونه قضاوت می کنند که انتخاب بدی داشته اند و لذا به سوی ارتباط دیگری می روند ودوباره همین چرخه را شروع می کنند البته عامل دیگری در فرآیند انتخاب همسر وجود دارد که طرح طبیعت را برجسته تر می کند.

ما نه تنها با افرادی در ارتباط هستیم که برای ما التیام بخش باشند، بلکه همچنین با افرادی رابطه برقرار می کنیم که برای رشد در زمینه هایی به ما نیاز داشته باشند، بدین ترتیب می توانیم برای آنها التیام بخش باشیم .

دوستدارتان محمد جانبلاغی

شاید این مطالب زیر بکارتان بیاید



درپناه حق باشید.
 سخن روز مکتب زندگی:
 

لطفاً برای ثبت‌نام در کارگاه آموزشی “40+4 روزه ذهن ثروتمند” کلیک کنید.

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد.

2 + 8 =